Lições dos meus 20 e poucos anos de vida!

Segue abaixo uma listinha de lições (bestas, ou não) que aprendi no decorrer da minha vida que, espero, está apenas começando: 1 – Não perca seu tempo com coisas vãs. 2 - Não deixe nunca alguém te enganar dizendo que você é menos do que você realmente é!  3 – Estude! 4 – Trabalhe com o que você gosta! (para entender o porque, basta lembrar do tio Confúcio). 5 – Trabalhe com o que você REALMENTE gosta! 6 – ouça aquela sua voz interior sempre que ela te disser que vai dar merda! 7 – Faça aquilo que você REALMENTE quem fazer, e não aquilo que os outros  querem que você faça! 8 – Não mude pelos outros, mude por você mesmo! Toda mudança só é válida e duradoura quando feita por nós mesmos! 9 – Ser revoltado é muito legal! Até os 20 anos... depois daí você vira inútil e não revoltado! 10 – Você não precisa ser igual a todo mundo! Pelo contrário, seja você! 11 – Obedeça sua essência, tente não se distanciar dela! 12 – Não tolere pessoas invejosas, mantenha distância! 13 – Existem pessoas que vão se aproveitar dos seus momentos de fraqueza para te jogar mais ainda para baixo. Mantenha distância! 14 – Todos nós somos feitos da mesma matéria (eu, você, a água e uma pedra) o que muda é apenas o estado, a combinação, ou seiláoquê desta matéria (para mais infos sobre isso consulte um prof de química) mas isso é um dos motivos que eu acredito em Deus. 15 – o tempo conserta MUITA coisa! 16 – Tudo sempre pode piorar ou melhorar, só depende de você! 17 – eu queria lembrar dessas lições todos os dias! 18 – Eu não preciso concordar com a sua opinião para aceitá-la! 19 – Todo fanatismo é burro. 20 – Evite generalizações como a de cima! 21 – Conquiste o respeito das pessoas! 22 – Trabalhe muito! 23 – Seja feliz! Esta é a nossa principal missão no mundo, e muitas pessoas insistem em falhar nela! 24 – Seja educado! 25 – Entenda que você é tão importante quanto aquele seu vizinho chato e o presidente da empresa que você trabalha! 26 – Não acredite em tudo o que dizem!   Não lembrei de tudo, e não sou um expert, portante acredite mais nas suas próprias lições do que nas que eu escrevi aqui!  Ps: Não estão por ordem de importância, mas por ordem de lembrança!

 

Gente chata/sem noção nas redes sociais

Faz tempo que eu quero tratar de um assunto que sempre me deu um pouco de, como dizer, pinimba + vergonha alheia + se toca + Nãooo não faça isso com você mesmo + pelo amor de Deus... etc... etc... etc.. Trata-se das declarações de amor exageradas que vemos dos casais jovens... Aquela coisa de: meu amor eu te amo meu lindooooooooo eh pra sempreeeeeee te amo muitoooooooooooooooooooooooo te amo te amo te amo te amo WTF????? Você realmente sabe o que amor significa??? Você realmente acha que AXXIIIIMMMM vc vai conseguyir expressar seu amor pelo seu BEBE???? Pelo seu tchutchuco.. Acho que se algum dia uma namorada resolve me mandar um negócio, pra todo mundo ver, dizendo que "é pra sempreeeeeeee!!!!! TE AMúúúúúúú!!!!" eu vou fazer questão de provar pra ela como funciona a relatividade do tempo...  Segue alguns exemplos do que estou falando compilados das redes sociais: "Bebe vim aqui da upgrade no seu orkut pq ele merece neh...afinal ele é o orkut da pessoa mais linda, inteligente, sincera, perfeita e confiável de todoo o orkut e de todo o mundo!" Analisando o caso: "Bebe" ou seja, já começou cagando já né? Mas poderia ser pior, já pensou se ela coloca: meu pintuquinho ou meu xuxuléte ou sei lá mais o quê! Ai depois disso nos deparamos com a imbessilidade dos amores juvenis..., "da pessoa mais linda, inteligente, sincera, PERFEITA (foco no perfeita!!!!!!!) e confiável de todo o Orkut e de todo o mundo!" Na boa, eu to pensando seriamente em me tornar gay e namorar esse cara... pensa... o cara é quase DEUS! Ele é P-E-R-F-E-I-T-O!!   Continuando: "Voce me faz cada dia mais feliz e me da cada dia que passa mais certeza de que voce é a mulher da minha vida!" Que???? Então quer dizer que quem escreveu isso foi um rapaz???? PHODEU de vez, não tenho como me expressar, por isso, passo minha vez... bom... pelo menos, minha sexualidade não corre mais riscos... Gente... e se vc pensa que esse caso acima é de alguém de 13 anos, NÃO! Infelizmente não... Agora imagina uma empresa de RH, que resolve pesquisar as redes sociais onde o candidato se encontra... e então, se depara com algo desse tipo.. Será que eles sabem tudo que isso transmite?? Não preciso ser nenhum expert pra chutar um pouco: Imaturidade, insegurança, dependência emocional etc etc etc... Muita preguiça de analisar outras coisas desse tipo... sinceramente não sei se agüento... Fica a dica: na hora de expressar a sua paixão pelo amor da sua vida do último mês, por favor, tenta ter um tequinho de bom senso... não peço mais nada! Juro! Obrigado pela leituraaaaaaaaaaa meu leitores mais lindos e perfeitos de toda a blogosfera everrrrrrrrr amo amo amo amo amo vocêsssssss!!!!! DeMaIXXXXXXXXX!!!!!

 

auto-perguntas interessantes

Quem ainda não viu a nova (acho que já esta velha... ultimamente tudo fica ultrapassado muito rápido... Ex: O rafael 2009 já esta super fora de moda...e ele saiu de linha faz somente 3 meses e meio! ) Quem nunca ouviu a avó/mãe, ou qualquer outra pessoa mais velha dizer: hum... Máquina de lavar igual essa? Vc não acha mais não viu... as coisas hoje são dscartáveis... gente.. lembra aquela batedera?? Minina... durou 17 anos!! Ai comprei uma nova, quebrou em 1 ano. O Jairzinho, filho da Ivonete, faxineira da Jeide, trabalha numa dessas empresa de eletrodoméstico né, e ele mesmo comentou, dia desses, que hoje em dia tudo é feito pra durar nmo máximo 3 anos... minina.. pensa? É um absurdo isso! Voltando ao assunto do post, Quem ainda não viu a nova campanha da Diesel (http://www.diesel.com/be-stupid), realmente deveria ver, e se questionar sobre o seu nível de estupidez...   Na verdade, eu tenho apenas algumas perguntinhas a você... não, eu NÃO quero que vc me responda...  mesmo pq, isso definitivamente não vai me interessar.. mas, gostaria que vc pensasse sobre isso... Ok? Vamos lá! 1 – há quanto tempo você não ri de si mesmo?? 2 – há quanto tempo você não faz um caminho novo?? Ou melhor, um caminho  alternativo? Ou melhor ainda, um caminha mais engraçado?? 3 – há quanto tempo você não canta uma musica se esgoelando sem ter vergonha que alguém possa ouvir?? 4 – há quanto tempo vc não paga um puta mico na frente dos outros? Vale cantar no caraokê...    5 – Quando foi a última vez que você pensou:Caralho! Eu AMO ser eu mesmo! 6 – você costuma assumir suas fraquezas?? Vale ser só para si mesmo... 7 – Qual foi a ultima fofoca que você fez? Te fez bem falar de outra pessoa? 8 – qual a sua lista de musicas bregas prediletas?? 9 – vc é feliz? 10 – se sente livre? 11 – gosta do seu trabalho? 12 – pensa em fugir desse mundo? Por que ainda não fugiu? 13 – qual foi a ultima vez que vc fez algo novo? 14 – vc tenta ser gentil? 15 - Vc cumprimenta seu porteiro? Acha que a sua faxineira é um ser humano e tem  sentimentos? Para ser sincero eu não sei todas as minhas respostas, e com certeza muitas delas não são exatamente o que eu queria ouvir de mim... mas gosto muito dessas perguntas..

 

Como NÃO se portar em um hospital!

Domingo pela manhã, minha mãe me acorda e diz:

 - Filho, vamos acordar a Buzunga batendo com tudo na porta do quarto? (Buzunga é a noiva do meu irmão que dormia no quarto ao lado)

Ao que eu respondo:

 - Mãe, não... não vamos bater na porta do quarto, vamos bater na janela que é muito mais assustador...!

E minha mão completa:

 - Faz assim, vc bate na janela e eu bato na porta do quarto...

 - Ok, assim que estiver pronto eu sinalizo pela janela do meu quarto, ai a sra bate na porta e eu na janela FECHOU!

Esquema armado, alegria no coração, a vodka da noite anterior ainda rondando na cabeça...

Eis que no caminho rumo a janela do meu irmão, eu dou um tropeção e arranco a parte da frente do meu dedão, que por sua vez, começa escorrer uma quantidade considerável de sangue... Mas, obviamente não gritei, afinal iria acordar a minha cunhada antes da hora...

Chego na janela do meu quarto, e aceno para minha mãe querendo explicar que tinha fudido meu dedo...

Ao que ela responde com um sinal de jóia duplo, cara de feliz e ruma ao quarto do meu irmão...

Eu, que já estava ali, já não havia gritado e etc, peguei o embalo e espanquei a janela do meu irmão..

Tudo em vão, minha cunhada já estava acordada, arrumando a cama...

Eu entro em casa e ouço:

 - Rafael, você está sujando a casa inteira de sangue minino!

 - Eu tentei avisar que meu pé tinha lascado... mas ngm me ouve...

Após 3 horas, decido ir ao hospital ver o que deveria ser feito...

Chegando no hospital sento na maca e ouço o médico:

 - Olha, nós vamos ter que lavar com água e sabão dentro do machucado e dar alguns pontos...

Eu, aliviado e feliz com o senso de humor do médico respondo:

 - Eu falei que não precisava vir... mas sabe, tenho muito medo de morrer por besteira.. se for pra morrer que seja por uma coisa decente né? Não que eu tenha medo de morrer, ta, eu tenho um pouco, mas é que nem a Hebe diz: "não tenho medo de morrer, mas dá uma dó deixar isso tudo né?" mas olha,  ainda bem que não é nada.. e se vc for ver, já nem sangra mais..  

Ele me entrega um papel e diz: pode se encaminhar por esse corredor, vá até o balcão das enfermeiras, entregue esse papel que ela vai preparar o procedimento...

 - Doutor, não era brincadeira?

 - Com ou sem anestesia?

 - nem com nem sem, foi um prazer, to indo pra casa, foi só um cortinho... COM...

Durante, como eles dizem, o procedimento:

O médico avisa: Olha, eu vou aplicar a anestesia, vai arder um pouco, mas logo passa...

Eu posso dizer claramente que conheci a relatividade do tempo, e tive um experiência de dualidade (amor e ódio) junto...

Alguém me explica desde quando uma ardidinha é uma dor insuportável que dá vontade de esmurrar o médico?

No que ele começou a aplicar a anestesia, eu comecei a gritar, e xingar ele de todos os nomes que me vinham na cabeça, passando por filho da puta, louco, ridículo, filho da puta de novo, neto de uma puta, louco, O que vc acha que esta fazendo? Para esse porra agora! Qual o seu problema? Eu não agüento mais, essa filha da puta de uma merda de cacete de uma anestesia não acaba nunca? Seu FDP, eu vou embora agora...

O médico me olhava com uma cara tão calma, que por um momento eu pensei que qnt mais eu xingasse mais ia doer, afinal, ele só poderia estar se vingando de alguma coisa, não é possível...

Começou o efeito da anestesia... e juntamente, eu tive um ataque de riso, seguido de uma mini stand-up enquanto eu observava meu dedão sendo costurado...

Durante o ataque de riso pedi desculpas pelos impalpérios ditos, falei que queria matar ele, que eu queria muito encontrá-lo na rua e que ai sim ele veria o que era bom pra tosse, comentei sobre como a medicina e os anestésicos são ótimos, afinal, aquela anestesia, depois da dor FDP era uma belezinha... perguntei a enfermeira qual carro ele tinha, e se possível, qual a placa, para que eu não errasse na hora de estourar os vidros ou furar os pneus (nessa hora ele me olhou e disse: Eu estou com uma agulha enfiada no seu dedão ainda...), logo após, perguntei qual estilo de carro ele gostava e qual ele tinha (ele repetiu que ainda estava com a agulha no meu pé...)

A enfermeira pediu educadamente se eu não poderia tentar parar de dar risada, porque eu estava balançando muito a cama...

Procedimento acabado, mais uma vez, peço desculpas pelos impalpérios, falo que foi um prazer...

Tiro um raio X, fico na sala de espera pra ser atendido...

Meu telefone toca:

 - Rafa?

 - Oi André, tudo certo?

 - Ué, não foi pra Sampa?

 - Então filhinho... (reler o post acima inteiro pois foi tudo que eu contei pro André) então, ai dei quatro pontos no pé, mas já estou ótimo, vamos tomar um Chopp daqui uma meia horinha...?  

No que eu olho está a sala de espera inteira dando risada da minha cara e da conversa...

O médico me chama, eu entro na sala, e olhando o raio X ele diz:

 - Olha, infelizmente você não quebrou nada...

Ai eu olhei e falei:

 - Foi um prazer, desculpa e obrigado por tudo, e cuidado na hora de ir embora! 

O medo e seus derivados

Primeiro quero dizer que este não é um post sobre como a vida é engraçada, mas espero que você, meu único leitor, o leia e ache bom! ... Começarei este post com três frases, sendo que nenhuma delas é de minha autoria, não sei quem as escreveu e não vou escreve-las ao pé da letra. Porém, essas frases aparecem sempre pulando na minha mente... 1 – O fato de se ter coragem, não quer dizer que a pessoa não tenha medo, quem não tem medo é delinqüente. O corajoso é aquele que tem medo, analisa a situação e a enfrenta com determinação. 2 – Medo todo mundo tem, o que poucos têm é coragem. 3 – O medo é passageiro, o arrependimento é para sempre!   Quantas vezes deixamos de fazer algo por medo? Medo de falhar, medo de dar certo (acredite, tem gente que tem esse medo), medo do que os outros vão pensar, medo de não conseguir... O medo é saudável (sem ele, seriamos delinqüentes) porém, devemos te-lo como impulso a excessiva preparação, ao estudo da situação, etc...  e não como um breque de todas nossas ações. E mais, nada pior que o "e se..." (e se eu tivesse falado isso... e se eu tivesse feito aquilo...) talvez ele breque nossa vida muito mais que qualquer sentimento, então, se você quer falar, FALE, se quiser fazer FAÇA!... sem falar no arrependimento por não ter tentado... foda-se se você quebrar a cara, uma hora você levanta... mas, pelo menos, TENTE!

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A odisséia de morar sozinho.... e receber visistas...

Já vi vários textos falando da odisséia de morar sozinho... aliás, tem até um blog que fala só disso... mas o texto de hoje é sobre algo muito mais engraçado que a odisséia de morar sozinho... é sobre a odisséia de morar sozinho, em um apartamento que mal cabe você e ainda receber sua mãe pra passar uma semaninha... Sem levar em consideração que, você enquanto bom empreendedor tem um homeoffice(??) e fica o dia inteiro em casa trabalhando... Dia 1: ela tenta te convencer, de qualquer maneira que você PRECISA comprar uma televisão...  - Mas mãe, eu não quero... não vou usar, não vou nem me dar ao trabalho de instalar essa porra... e, se alguém algum dia instalar eu taco pela janela...  - Mais Rafael, é só uma TV filho... como que vc vive sem TV?? Como que eu vou passar uam semana sem ver o big brother...  - Mãe, isso é problema seu, eu NÃO quero uma TV.. já sou disléxico o suficiente...  - ai tah bom, tah bom...  mas vc tem certeza? Olha, seu Pai deixou o cartão dele comigo... é Ele que vai pagar... - Mãe, nem que fosse um presente do PAPA eu iria querer... cacete...  - ai, tá bom.. e eu sabia que vc não tinha TV e trouxe umas revistas pra ler...  - ó, se a Sra. Quiser tem vários livros ali.. a senhora vai gostar de algum...  - Ai filho... num gosto muito de ler sabia? Mais ó relaxa, vai trabalhar, fazer suas coisas que a mãe está aqui, quietinha... trouxe palavras cruzadas também... Então ela senta do seu lado pra assistir vc trabalhar... mas, afinal, ela esta quietinha...   Dia 3: Chega seu álbum de formatura...  - Filho, meu Deus...  - Oi mãe...  - Ai filho..  - O que??  -  gente, olha só... eu aviso, mas não adianta... ninguém me escuta... ai é nisso que dá né...  - o que que aconteceu?  - Vocês, que tem essa mania de tirar foto com namorada... ai termina e ó... o álbum fica cheio de foto das ex... genti... e o pior é que ela ta bem no meio né... num dá nem pra cortar...  - Mãe... Ok... acontece... e eu nem quero comprar o álbum mesmo...  - mais gentiii, o que que ela tah fazendo bem no meio das fotos...  - mãe, na época a gente namorava... e eu, com certeza, convidei ela pra sair nas fotos...  - Hum... mas é claro... ninguém me ouve...  - Ok, mãe...  - Ai filho... que ridículo essa foto com charuto...  (na foto seguinte, aparece ela com o charuto na boca...)  - Ai meu Deus... gentiii eu tava bebinha olha... que horror... nem lembrava dessa foto... Dia 4 (manhã):  - Filho, vamo com a mãe compra umas coisinhas...  - mãe, eu TENHO que TRABALHAR!!!!!!  - mais é rapidinho ó..  - hãm...  - é filho... a mãe tem que comprar um microondas, uma sandwicheira....  - Pra quem?  - Ué filho, pra vc..  - Mãe, eu NÃO quero um microondas... eu nunca vou usar essa joça... eu prefiro muito mais comprar uma cafeteira... vai ser muito mais útil...  - Ai que ótimo...  - Ufa..!  - então a gente compra o microondas, a sandwicheira e a cafeteira...  - Mãe, eu NÃO quero um microondas!!!!!!!!!!!!!!  - Escuta aqui Rafael, se vc não aceutar essa porra desse microondas eu não sei nem o que eu faço... vc não querer a televisão, tudo bem... agora esse microondas vc vai ter que pegar... Dia 4 (a tadezinha) com a casa já com microondas, cafeteira, sandwicheira e sem televisão... - Filho...  - HAMMM>..!!!!  - vamo no shopping??  - mãe, a sra não combinou com a tia de ir amanha cedo...  - ai, combinei....  - então, bom shopping amanhã cedo...  - mais sabe o que é...  - HAM...  - é que eu queria ir com vc pra comprar umas coisinhas...  - mãe, pelo amor de Deus... eu não quero ir no shopping... No shopping:  - Filho, escolhe um tênis...  - Mãe, eu NÃO quero um tênis...  - Ah não.. puta que pariu Rafael... num é possível... o seu tênis tah um inferno de feio e aqueles tenis novo que seu pai te deu vc não usa...!  - Mãe, eu não gosto daquele tênis novo e agoira eu não quero comprar um tênis... porra!!  - Vai filho... escollhe..  - Tá........... eu quero esse...  - Gente.. imagina... Deus me livre... que tênis ridículo... eu num vou te dar esse tênis nem a pau...  - Ótimo... eu NÃO quero um tênis... eu falei...  não vamos brigar por isso ok?  - Mas eu QUERO te dar um tênis..!  Ps: madrecita, te amo!

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Limpando o carro...

Quem me conhece, ou apenas conhece meu carro, sabe a quantidade de peso extra que ele carrega nas costas... pois bem, tomado por uma ternura e coragem excepcional, hoje decidi tirar tudo o que habitava nele e que não deveria estar lá... (pois bem, a verdade é uma só... eu estava em busca do meu RG)...

Criei coragem, rezei um terço, me benzi, liguei para os amigos mais próximos e avisei que se eu não ligasse novamente em 2 horas, seria interessante/aconselhável irem me buscar...

Pois bem, peguei dois sacos enormes (um para lixo e outro para tudo aquilo que não ia para o lixo) e fui à batalha.

Durante a limpeza/higienização algo rondava meus pensamentos: será que após tamanho choque meu carro ainda vai funcionar? Pior, será que não estou jogando alguma peça do motor fora?

Dada a quantidade de coisas que eu retirava do meu carro, pensei em fazer um inventário... e o fiz, como podemos ver abaixo:

2 sapatos
1 tênis
2 havaianas – uma feminina e uma masculina, ambas não servindo para o meu pé
2 calças jeans (de marca, como dizia minha mãe)

1 camiseta que eu tenho grande apreço e achei que tivesse perdido

3 enfeites de festa junina

2 jogos de lençol
1 garrafa de vodka com 200 mls

1 copo em bom estado

1 colher de sobremesa da casa da minha ex-namorada
Antibióticos
1 remédio pra dor de cabeça

2 pen drives
1 book do meu TCC

1 perfume quase cheio

1 bermuda

+ 2 camisetas
na verdade mais 5 camisetas

+ mais uma bermuda

um short de corrida

uma sunga

RG – NÃO encontrado!


Ps: Quem realmente me conhece sabe que este texto é puro fruto da minha imaginação e que meu carro jamais carregaria tantos artigos... ou não...

Livros que valem só pelo título.

Hoje recebi um e-mail do meu melhor amigo, o site Submarino (sim, porque ele é a única pessoa que me manda e-mail todos os dias...) e, ao ver uma promoção de livros com até 80% de desconto resolve ser um bom amigo e corresponder ao seu chamado clicando no banner.

O mais legal, além da promoção que até vale a pena dar uma olha, foi a quantidade de títulos para você mulher solteira, ou que está sofrendo por amor, e para você, homem que acha ainda dar tempo de subir na vida.

Não podendo ser diferente, vamos aos títulos, alguns com comentários e outros que dispensam  apresentações.

1-      Aprendendo a gostar de si mesmo:  Ei, você ai, você mesma! Vem aqui boba, deixa de ser besta.. está cansada de se sentir meio caidinha? Menina... esquece esse negócio de academia, regime, lipo... isso não funciona, uma hora tudo vai cair mesmo, boba... o segredo é gostar de você mesma, você vai ver... faz MI – LA – GRES...! Te juro!

2-      Por que os homens se casam com as manipuladoras: Publico alvo – Boazinha, legalzinha, gostozinha e... recém abandonada. Mas que agora decidiu de vez, e dessa vez é pra valer, daquelas de vez mesmo, que cansou..! vai mudar de vinda e nunca, nunca mais o Jokléberson vai "espinzotinha" ela, nem mesmo o Romão, porteiro gostoso do prédio da prima dela vai...

3-      Ele simplesmente não está a fim de você: Livro pesadelo número um de todas as melhores amigas que tem certeza, mas dessa vez é de verdade, tem certeza que amanhã ele liga, afinal, a intuição delas nunca falhou...

4-      Aprendendo a jogar poker: Esse é pra você,  Jokléberson, que acabou de dar um pé na bunda da leitora do livro n. 2 e viu que um monte de gente está ficando rico com esse negócio de poker e pensou: é a minha chance! – Sua única dificuldade agora é aprender a ler.

5-      Homem cobra, mulher polvo: Típico livro para dois públicos alvos...  1- Para aquela mulher que sempre se sente sozinha, sem ter com quem conversar, logo depois do sexo... 2 – Para aquele homem que não entende porque cargas d´agua o Shanice largou ele... justo ele que era Tãããããããããão bonzinho...

6-      Terapia financeira – mais um livro destinado a homens e mulheres... 1 – Para àquele homem que sonha que juntando 300 reais por mês vai se aposentar com 1 milhão na conta... 2 – Para àquela mulher que ganhava 3 e gastava 5, ganhava 5 e gastava 7 e agora tem certeza que, com esse livro e com o aumento que vai ganhar, ela receberá 10 e NÃO vai gastar 12...

7-      Super dicas para se tornar um líder: Livro de cabeceira do melhor aluno do ginásio, do colegial e da faculdade mas que, de tão tímido, mas tão tímido, virou assistente do burro do fundão...

8-      Co-dependência nunca mais: Como nunca mais colocar sua felicidade na mão da Janeide, aquela salafrária, safada que abandonou VOCÊ, logo você que até perdoou ela quando pegou ela com o vizinho...

Ps: O autor deste texto tem certeza absoluta que se identifica com alguns desses personagens e sabe que já leu livros com títulos iguais ou mais suspeitos que os citados acima...

 

vida.